Сейчас настало время хорара в прямом эфири!!!
Внимание! (спасибо за внимание)
Итоги года 2014
Очень смешно. Не подумайте, что я потерялся во времени или я умалишенный. Но для меня год закончился на днях. Я ещё посмотрел на псто о прошлых итогах... Часто веду дневник, знаете ли...
вобщм
Я люблю. Полтора года. Очень сильно. Безумно. Но не любим сам. Тоже очень сильно.
За эти полтора года я чего только не переваривал в голове. Пришел к выводу, что мне станет легче после извинений с другой стороны. Через силу и угрозы, как это не пародоксально, я получил ИСКРЕННИЕ извинения. Тут как раз акцент на всём предложении. До человека не доходит нормальная речь, не доходит медленное переваривание проблемы. Только придти и дать по хребтине. Окей. Извинение получены как и предложение остаться друзьями. Мне стало легче? НИХРЕНА!. Всё почему? Потому что мы снова начали встречаться, потому что я уломал. А уломал я на, вроде как отношения, которые идут с лёгкого флирта. По сути я пытаюсь вернуть те чувства, что были ко мне на момент мая 2013. Теперь я сижу у разбитого корыта и не знаю ничего. Что делать, с чего начинать. Не знаю что писать человеку. Я боюсь написать лишнего, отталкивающего. Вроде бы работаем МЫ, а отдачи я не получаю, от слова "совсем". Честно. Мне это надоело, я не могу сидеть с этим ушатом в голове. Мои мысли - апофеоз инфернального пиздеца. Да, я поставил себе цель, я приложу все усилия, но... Но чувствую, что после этого я превращусь в овощ. Я и так уже на пределе, а после этого всего я буду в минусе. Может и не буду. Но подозрения есть. Будет забавная картина: Я добиваюсь возврата чувств и сам начинаю отмораживаться, потому что не могу дать в замен ничего (обменяемся ролями). Самое обидно, сукаменяажтрясёт, что с кем угодно переписка идёт оживлённо, а я кидаю в озеро диалога удочку, но у кромки поплавок превращается в камень и леска обрывается. И ещё. За абсолютно всё время первым писал только я. Торжественно клянусь, что если все мои усилия будут напрасны или начнётся опять непонятное говно, то я устрою адский выплеск всего. Я изрядно хапнул с этого дерьма. Не получу погашение, хотя бы равное, будет очень плохо.
В остальном год был очень богат на хорошие знакомства. Я познакомился с интересными людьми. Действительно интересными. Свои взгляды на жизнь, на обычные вещи. Пусть с некоторыми мы уже не будем общаться, но всё равно спасибо им.
Смерть бабушки. Вот тут меня конкретно перекрыло. Это очень грустно, безумно. Я всё равно чувствую себя не очень хорошо. Но, пусть это прозвучит странно, тут есть одна околоположительная ветка развития. Не случись бы это так неожиданно, то одна моя психологическая особенность (назовём это так) не всплыла бы так ярко, как обычно проявляется.
И, пожалуй, главным событием стало составления списка дел на 2015 год. Это повлияет на меня в дальнейшем очень сильно, много работы над собой. Безумно много. Я буквально буду переписывать себя с чистого лица. В какую сторону это уйдёт... Не знаю как на это отреагируют, но я хочу жить именно так как и задумал. Действуя иначе. Уверен, что многим это не понравится, но мне надоело, что меня крайне недооценивают, причем 90% моего окружения. Если всё получится, то таких проблем, как в первой части поста, я избегу... Нет, они просто не смогут проявиться и в малейшем намёке.